两张网

作者：9qadg

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#破网#

这里面“台湾”、“中国”这些关键词完全是多余的。

用不着台湾作家，其实随便哪个人都觉得大多数的聊天“实质上没有什么生命交流”，属于“表面上聚在一起”。

也用不着“中国”，全世界都一样，不然哪来这么多人哭诉孤独？——要是聚在一起都有生命的交流，你怎么会觉得孤独呢？

那么，难道只有中国有很多人觉得孤独？

去掉这两个多余的变量，真正的问题是“聊天缺少世界观、价值观、人生观这个层面的交流”——所谓的谈文学谈艺术之类，只不过是交流这些关键信息的载体。

谈天气、谈化妆品、谈吃喝玩乐就不容易谈到世界观人生观价值观这里去而已。

不错，只谈吃喝玩乐的聊天聚会确实不涉及更深的思想交流，仅有聚会的形式，但它的意义实际上是啥呢？

是“不管我跟你三观上有无差异，是否同路人，我仍然承认和接受和你之间有值得聚会的关系”。

不管三观是否一致，我们是同事。

不管三观是否一致，我们是亲戚。

不管三观是否一致，我们是老同学。

不管三观是否一致，我们是老乡。

不管三观是否一致，你是我朋友的朋友。

所以我们聚会，通过聚会见证这个友好关系的真实性、有效性。

因为人不能只与三观一致的人打交道、不可能只靠三观一致的人的帮助生存。

所以人要不断的擦洗、维护这种三观无关的社会关联，作为“同志网”之外的第二层社会保护网。

显而易见，有这第二层网的人要比只有同志网的人安全。

这里就显露出问题的真相了——

很多人实际上是在实施“单一同志网”的路线，即只与同志在一起，同志太少，那就极力增加同志。

这样就会产生对“三观无关聚会”的抱怨，因为这种聚会满足不了ta竭尽全力招募同志的需求。在这种聚会上，ta通过谈论哲学、艺术、政见这类典型的同志话题发起的同志招募动作，没人接茬，成本空掷了，所以ta感到愤懑不满。

这才是这个抱怨的本质。

问题是——仅仅依靠同志的“单一同志网”策略，是否真的比“同志/非同志双社会网“策略更优良？

这就要看同志网的特性了。

首先，同志网天生规模就比较小。

这不单是“交朋友不受限于三观一定比受限于三观交得多”的问题。

同志的好处是不必说的——得心应手、安全感足。

问题是同志难得。而同志难得的根本原因，是在一般情况下，除非你的价值观经过足够的打磨，否则一般会存在大量的内在矛盾和模糊。

存在内在矛盾，就会出现同志的某个行为在此一时让你感到志同道合、在彼一时却让你如堕冰窟的问题。

其实那不是人家变了，而人家总有一天要被你定义为敌人。比如“我说不要就是要”这种二刀流，耶稣都躲不开。

存在模糊也是一样，迟早有一天明明你之前觉得挺好的事，今天在你嘴里变成十恶不赦。

而你又不讲原谅和宽恕，只讲“叛徒比敌人更可恨”，如堕冰窟了你多半就把对方除名了——甚至还附带“触及灵魂的批判”，要天诛。

于是这同志网能装得下几个人？

第二，同志网存在发展逻辑上的倒置。

越是年轻幼稚的人，对同志所带来的价值认同感和身份感就越渴望，就越是执着的想要先建立同志网络，越是认定单一同志网就足以让自即安居乐业，但与此同时，越是年轻幼稚的人，自身的三观越是欠缺逻辑空间和宽容，一开始就注定了这个策略的失败或至少重大挫折。

其实单一同志网策略是不是不可能成功的？

当然不是。

但它要能行得通，必须有一个前提，就是你自己的三观必须要达到一定的质量标准，要足够宜居。

某种意义上讲，在子女成年之前塑造出一个及格线以上的、足够宜居的伦理体系，是父母的关键任务。

但现实的讲，能做到这一点是很困难的，大多数人在十几二十岁——甚至到30、40也不稀奇——自身的三观其实都有内在的死结。

这种死结的存在，意味着对你存在逻辑显然的、接受非同志网的必要。

你对非同志网络的态度轻蔑，不屑一顾，脑子里都觉得这是“浪费时间”、“无效社交”、“繁文缛节”甚至“封建”、“屈辱”，你就会陷入到一个“同志网千疮百孔，但却无第二层网兜底”的危险境地。

你不孤独、焦虑是不可能的。

而这孤独焦虑对你造成的动力，往往被你进一步的拿来加倍努力的“加大招募力度”。

你越是抱着这个心态，“怎么到处都是低效社交，没有生命交流”的怨恨就会越重。

形成一个闭环，两只大手掐住你的脖子。

所以，出路在哪？

在于清醒的认识到“非同志网络”不是你可以弃如敝履的东西。

它有不可否认的价值，至少在你的青少年阶段有关乎生死存亡的意义。

它当然不是免费的，它要求你丢掉那些“无效社交”、“繁文缛节”、“封建残余”的活见鬼的话术，要求你主动承认和自动理解那些尊称、礼仪的价值。

但是它给你的回报是你不必因为缺少同志而惊慌焦虑，也不必因为同志不够而对仅剩的同志“加倍严格要求”。

恰恰是那些你所看不起的“热衷世俗”、“善于钻营”的人，往往拥有比你更厚的同志网。

你就一张网，还是破的；

人家两张网，你那张还比你厚和密。

你自己想想，谁对谁错？

“表面上聚在一起，缺少生命的交流”，排除掉这话里的怨气，的确是事实。

但这个事实自有其合理性。

“表面上聚在一起”，远比“不聚在一起”要强。

“缺少生命的交流”，本来生命的交流就只能是罕见的少数现象。

而且你越嫌弃，你会越缺。

认识错误，及时悔改。

道歉

 作者：9qadg

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#道歉#

第一步，要清楚的定义你要道歉的事项——是为具体什么事情、什么情节、什么行为道歉。

这个事项，必须满足以下几个条件：

1）它是违反你坚持的道义的。实际上，你也通过将这行为承认为一个错误而定义了你的道义。

2）它是你不希望再次发生的。如果你并不在乎它是不是再次发生，你就并不真的认为这是个错误。

3）它是可以以合理的成本来降低发生概率的。一个无法以可以承受的成本来管理的负面事件，本质上只是一种你无能为力的不幸。换句话来说，这是一种天意。对此只能表示遗憾、表示同情，不能表示歉意。为这类你根本管控不了的东西道歉，是一种会招来诅咒的傲慢。比如，你就不能为地震道歉。为地震道歉，你是说你是上帝吗？

准确定义你道歉的事项是一种非常微妙的事务，你要反复思索，反复用上面几条反问。通不过这几条的检测，意味着你还没想明白。

问题是，一时没有想明白要怎么办？

首先，没想明白就是没想明白，不要装明白。

第二，也是更重要的是——没想明白要接着想，不要以想不明白为由拖着，拖几天风头过了、对方没精力“闹”了，就自以为算“过去了”。

若干天、若干月、若干年后，受伤的这人或者因为忍无可忍、或者因为再次遇到同样的伤害重新提起，“过去”兄/姐大怒：“你怎么总是揪着以前的事不放？！”

“以前的事”？“以前”？什么“以前”？

所以“在逃”等于“结案“吗？

对于捅刀子的一方而言，这么方便的吗？

如果这种“躲过风头就行”的模式被承认合法，那么被伤害一方还有任何可被尊重的机会可言吗？

走这条路，还谈什么爱？

拖着拖着自以为无疾而终，不但解决不了问题，而且会把本来并不见得要紧的价值观碰撞升级到致命的、关乎于人格和尊重的根本原则的高度。

一句轻飘飘的“你怎么总是旧事重提”，在对方心里，这是足以判关系死刑的重罪。

说什么“爱你”“永远”，在这话面前都只会让人恶心而已。

对对方而言，从这话开始，剩下的基本不是什么爱不爱的问题了，而是有没有勇气承认自己看错了人，有没有力量走出这个错误的问题了。

你们不要以为自己的父母似乎这样混了一辈子，这就是“可行”的。父母那样将就了一辈子，是因为父母那个年代不将就很难。

经济繁荣的价值何在？就在于不必那样将就。

第二步，你要解释你是基于什么样的规则、什么样的逻辑，认定这件事是错的。

仅仅只是说这是错的，但是不解释或者不能解释这为什么是错的，这中间隐藏的潜台词是什么？——是“其实这是因为你觉得这是错的，我如果不接受你的认定你就不会放过我，我没啥办法，所以顺着你说”。

很多人甚至干脆就是在试探着在猜测对方为什么生气，猜测对方的逻辑，想要快点蒙对，好快点回到可以继续亲亲抱抱的“良好状态”。

这并不是道歉，而是一种敷衍和侮辱。

这显然不会导致关系的修复，而只会进一步的破坏关系。

在解释为什么一件事情是错的逻辑的时候，你实际上是在袒露你的价值观的自省和变迁。

任何真正需要道歉、而且道歉真的会有用的事情，背后都不会是什么“不小心”，而追根到底都是某种价值观的变迁，是某种你本来以为是对的、现在发现其实是错的的转变。

当你说你错了——记住、记清楚——不是错在行为的结果让对方痛苦，而是错在驱使你那样做的动机存在逻辑的缺陷。

对于成熟的人，神性完善的人，痛苦不痛苦其实是极端次要的。一切的体验其实只是不同形式的痛苦，痛苦是不可选择的。使得痛苦被救赎、被宽慰的，是痛苦本身的价值。

如果这痛苦可以换你的智慧和成熟，这痛苦我何止不拒绝，反而会是我的莫大荣幸。

道歉是一种有着难以置信的神奇力量的圣事。而它神力的核心就在这关键的“错”上。

对方的痛苦，如果经过你的自省转变成了你更成熟和完善的价值观，那么这痛苦不但会消解，反而会升华为对方极大的幸福。

你们的关系何止可以“修复”，还比之前更要坚固。

真正让对方得宽慰、得希望的，不是你意识到和体谅对方的痛苦——那只是把感情理解为喂糖游戏的人的蠢念——而是你真的因此有所成长和完善。

对于真正懂得爱的人来说，道歉根本就不是出于抚慰自己受伤心灵的需要——因为真爱之人的早已抱了必死的觉悟，根本已无畏惧可言。对你道歉的焦虑期待，在最深处，其实是出于对你的价值观缺陷的极端忧虑。

不只是忧虑自己可能无穷无尽的为此受伤、更在暗自害怕最后证实唯有离开你是唯一剩下的选择。

给你的爱，若是被你用做继续维持这种价值观的本钱，那么剩下的唯一的选择就只能是离开了。

你爱我，我的痛苦自然而然会成为你不能放下的痛苦，而这痛苦才有机会成为你变得更好、更美最大的动力。这才是相爱对人最大的福祉，是爱将痛苦转化为幸福和荣耀的神性所在。

如果这机制无效，“爱”就不过是用来榨取内啡肽的罂粟而已。

吸毒没有好结果。

真正的问题是，寻找这个错误的症结所在是一件非常复杂的思考工作。这其实也是这全部答案希望有所帮助的地方。

但这里就回到了最开始地方——其实你不需要真的正确，你需要的是真诚。

真诚的笨拙所致的错误，是正确的错误。正确的错误，是通向真理的最短道路。将来你会发现，这种“错误”每一条都不但不是无谓的，而且是你将来成其为你、可以担当你命定要担当的使命的要害所在。

你并不能保证真诚的结果不是一种谬误，也不能保证对方一定能接受、一定能得到你想要的快乐的结果。

它同样可能导致关系的终结。

但是，我实实在在的告诉你——自以为表演一个讨人喜欢的版本可以带来更好的结局本身是一种最大的幻觉。

第一，人是莫测的。你从大众媒体上看到的“女生吃这一套”/“男生都喜欢xx”就算是真的，也根本不意味着对你面前这人有效。

难道你不是因为ta特别所以才被ta羁绊的吗？

你难道是因为ta足够“大众”而魂牵梦绕？

这时候你倒“大众”起来，以为可以像对付动物的普遍习性一样“驯兽“了？

其实你不管怎么做，都一样不知道输赢。区别在于，你是想用自己的赌注见输赢，还是想用别人的赌注见输赢？

用你自己的赌注输了，那是你该输的。

用别人的赌注输了，你甘心吗？

第二，用别人的赌注“赢”了，对方接下去交往的还是你吗？

还是说只要接受照顾的是你、盈利的是你、享受性快感的是你，赢得这待遇的灵魂不是你其实无所谓？

装一辈子？一辈子生活在“其实对方看见的是我扮演的角色”的惊恐之中？

你以为面对这种焦虑，是万艾可或者酒精可以解决问题吗？

能混这个月，能混十年、二十年吗？

在四十岁、五十岁崩盘，真的好过在二十岁、三十岁崩盘吗？

保持真诚，收获就是你该收获的、错过的就是你该错过的，你将总有理由相信你经历的就是你应该经历的。

你若相信一切都是可以有的最好安排——这往往和这一行为模式是绑定一体，互为激发的一体两面——你最终一定会获得踏实的宁静。

这份踏实的宁静，是世界上最性感的东西，是魅力源泉。

人类是被设计成不能抗拒这种魅力的。

既不能至，亦心向往之。

---

第三步，给出降低同样事件发生的概率的具体措施。

这里有一个最基本的错误，就是说“这件事不会再发生了（It won’t happen again）”这种蠢话。

人虽然不是知错不能改的动物，但对于一个长期隐藏、直到最近才正式承认其存在的错误，人改正的过程之漫长、反复之多，不下于一次精神的长征。

道阻且长，并且未必能在死前真正到达终点。

说这种话，要么就是年幼无知而且父母没有尽到责任，要么就是在签下一份担保——如果再发生，我将会从关系中消失。

说这话的人，往往不是根本就没把这事放在心上，只是想用最大剂量尽快摆平事态，就是更糟——根本没打算将这关系长久坚持下去，只是想再缓兵之计一次，获得一枚免费的游戏币。

这常见于不严肃的打工心态的人，以及并不真的重视你的供应商。嘴上做个姿态讨个场面好看，其实是打算“顺其自然”了。

如果对方真的在乎这段关系，视其为终身之托，同时又不是天真之辈，那么说“不会再发生”不但不会收到什么奇效，反而要构成冒犯和伤害。

因为它要么是愚蠢、要么傲慢，要么是冷漠，没有一条是好的。

而一旦把目标从“不会再发生”改为“降低发生的概率”，提出可行方案的难度也大为降低了。前者实际上根本就是不可行的。

这也是为什么一开始就要有对“这件事”精确的定义。

你对所道歉的事有多少真诚的歉意，你对避免这件事再次发生有多在意，在这个“降低概率计划”的可操作性、费效比和可检验性上都会最直观的体现出来。

拿出这样一个计划，比任何甜言蜜语都更直接。

更浪漫。

更性感。

---

第四步，全备的道歉，需要献祭。

因为即使你说了上面全部的话，这些仍然只不过是话语罢了，这里面没有实实在在的痛苦和损失。

无论多么美丽的保证，本身都是没有分量的，无法与实实在在的痛苦与损失相比。这些痛苦与损失不应该影响健康，但必须实实在在，无可作伪。

例如连续一周每天面壁一小时；例如斋戒一个月；例如禁足半个月；例如自请扣除酬劳。

不止是“以后注意”，而是这一次也绝不自我宽纵，绝不给自己留任何“将道歉作为逃脱应有惩罚的机会”的余地。

如果说完了上面那些话，最终果然避免了痛苦，那么从根源上人毕竟就给自己发出了一种事实的信号——“道歉道得好，就可以免罚”。事实是最大的教育，造成这种客观事实，人就是在客观上教导自己只要会道歉，就可以逃脱惩罚。

不以祭献封堵这个破口，人很容易练成“道歉艺术家”，反而走上了一条更大的邪道了。

亲子冲突

 作者：9qadg

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#亲子冲突#

中国人最大的痛苦之一，就是传统的伦理观念是基于乡村自然经济和宗族观念的，而实际所生活的社会却是基于城市生活和商品经济的。这使得几乎每一个中国人在从幼年转向成年的时候都要经历一次剧烈的冲突。

严格说，这冲突不是发生在子女与父母之间，而是发生在现代伦理的独立个人与传统伦理的家长之间。不要认为这只是因为你的父母特别糟糕，和你之间有特别的私人过节。

不，并非如此，是所有的中国父母都或多或少有这样的角色转换困难，这种转换或多或少都是因为一次类似这样的惨痛撕裂完成的。

只不过，这种痛苦有时候不动声色——当父母第一次内心感到“唉，现在ta已经长大了，有些话不能说了，有些事不能做了”的时候，其实内心一样是痛苦的，只不过没有用对你们怒吼、抱怨然后被当面呵斥和拒之门外的方式爆发出来，所以你们不见得知道罢了。

所以，目前的问题实际上分为三层，第一层，是如何消解这份痛苦；第二层，是如果痛苦本身不能消解，如何避免这种惨烈的爆发；第三层，如果这种爆发已经发生了，应该如何补救。

而这三个层面，还分为从身为父母的角度出发和身为子女的角度出发两个视角。换句话说，这个答案一共应该有六个章节。

我们先说身为父母的视角。

这个说来也悲凉——往往找到这个问题、看到这个答案的人，是已经遭遇了这样的惨烈关系事故之后的子女。谈身为子女如何避免事故已经为时已晚。

往者不可追矣，来者尤可谏。

将来你也会是父母，你要怎么避免将来和你的子女之间发生这件事？

首要的，要确保你对子女所做的尽可能的是爱。

爱是有规则的，最重要也是最根本的规则就是不许求回报。

你做出了奉献，这只是完成了一半，剩下的一半是绝口不要回报。只要你一开口，那么这件事就会变异为交易，而且还是以爱为掩护诱使ta人接受而后变脸而成的交易。

如果你能不求回报——哪怕是你憋出来的、装出来的——那么你所做的奉献就成其为爱，而对方会报之以爱。

你要记住了，对方并非是在回报你付出的奉献，而是在回报你的不求回报。

前者是有价的，而且是贬值的，如果还搞了假爱之名的变脸戏法，干脆还是越礼非法的，后者是无价的。

你一动念，你一开口，你前半生的无私奉献，“无私”先就丢了，“奉献”也谈不上了，变成强制放债了。

既然是强制非法放债嘛，那就看你有没有本事逼受害人偿还了。你自己掂量一下这种债好不好收。

所以，“难道我付出那么大的努力去养育，连这点要求也不能提？”的答案是什么，其实世界早已写死了，由不得你——

一个加大、加粗、加黑的“不可以”。

不提，就是爱，对方就无法无痛的辜负；提了，就是非法放贷，对方不光会立刻转向敌对，而且有绝对有效的立场给你迎头痛击。

不谈任何美妙的大道理——好好的位高权重的恩人你不当，你要当垃圾债的债主，世界上还有比这更傻的事情吗？

世界的这种运行规律告诉了你什么？

不许抱怨、不许求偿，这就是爱残酷的一面。但也正因为它如此残酷，它才会如此珍贵而有力，才如此触动人的灵魂，才让人念念不忘，才在人的心里有如此大的份量。

放眼世界，强制放贷希求利益的人，所在皆是。对我付出不求回报而且不是做样子的人，能有几个？

如果我有秘密必须托付于人，我可以托付给谁？

如果我有软肋不能不交托给人，我能交托给谁？

我真的迷茫时，我能相信谁？

是恩人，还是债主？

如果有人这样爱我，我却没让ta落了好下场，我还指望谁来重蹈ta的覆辙？

这每一样东西都是父母梦寐以求的影响力，而这全部都是专属于爱的权柄。你一过红线，它们一起消失——就算全世界的法庭和军队都站在你这一边，也救不回这份真正全心全意的信靠。

所以，不要怕爱会吃亏，而要怕自己把明明的爱搞成了四不像、八不靠。

记好了，越怕没下场，偏越没下场。

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说到这里，是不是觉得千难万难？

一辈子不开口求回报，也不开口吹嘘功劳，这当然是极其难以做到的。强烈的本能，周围世界对你的强烈的影响，都导致这种“金身不破”近乎于不可能。

人怎么可能终身不抱怨？做牛做马、流血流汗、卑躬屈膝，从血里、肉里、骨头里抠出来的东西，送到孩子面前，却被漫不经心的浪费、被视如敝履的嫌弃、被当作每天都会有、没有什么稀奇的丢弃，被视为麻烦和负担抱怨甚至辱骂！

这种悲愤，谁能默默承受？

我知道你不知道这背后有多辛苦、多艰难，这是我唯一能不断原谅你们这么薄凉的原因。你“还小”、你“不懂”，所以你才如此不能体谅，这么不知感恩。

我不原谅你也没办法，所以我能怎么办？我只能打落牙齿往肚里咽。

我甚至不能指望你将来记得，将来会幡然悔悟，知道曾经有多对不起我。

因为你不会记得的，现在的这些让我如堕冰狱的痛苦，对于将来长成的你只是被遗忘的模糊的虚影罢了。

那时我如果提起，你只会尴尬的大笑，“哪有”。

所以，我现在所受的委屈和辜负，是不会有平反昭雪的一天的。

也许唯有你自己当了父母，大概才会有所体会。可是偏偏你们就是这么幸运——到你当父母的时候，我又会给你巨大的、我自己没有过的帮助，以至于你几乎不可能会体会到我当初养你时艰难。

我会自己亲手破坏了我自己得到感恩和道歉的机会。

呵呵。

你说，我好不好笑？

换了你，你抱怨不抱怨？

世界上有人能永远不抱怨吗？

就算别人能，至少我不能。

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何止你不能，我也不能。

但是能与不能，并不会改变爱这种残酷的规则。

天道无亲，一分一毫也不会改变。

我相信你们也不会花费太多的精力在“这不公平”上，而是首先关心接下去可以怎么办上。

我们先说做不到金身不破时，你怎么能维持住爱的立场。

爱固然极易破损，但也极易修补。

它并不要求——甚至也从来不要求——你金身不破，而是在要求你如果你没忍住，你说了、你做了，在你头脑清醒、心平气和之后，你要为没有做到、没有守住而道歉。

一辈子不犯这错，你是做不到的，但是但凡自己察觉自己犯了这错，道歉，你做不做得到？

你只是犯了错，这错其实还没有盖棺论定。

你只要肯承认这是一件错事、一件坏事、一件不该再次发生的事、一件值得抱歉和补偿的事，那么即使你都还没有做任何实质的补偿，这错都被极大程度的修复了。

没做到，也不为没做到抱歉，要主张“这没啥”，要说“凭什么对我这么苛刻”，这就实实在在的意味着这承诺等于废除了。

这才是真正的、敲定转角的完了。

你并不需要完美无缺的做到，你只需要在意识到没有做到的时候坚持承认、坚持道歉，这仍是实践意义上完整的爱。

问题是，什么是道歉？

如何正确地跟别人道歉？1599 赞同 · 257 评论回答

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老老实实去做，做得不好，丢球了，就道歉。

真诚的道歉，一般都会得到原谅。

如果没有得到原谅，那么原谅人的不原谅。

这差不多就是身为父母要示范的一切。

老老实实去做，做什么？尽力而为、不求回报、不抱怨。

没有做到，无论是傲慢了、超出了自己的能力范围，还是忍不住求了回报（这往往正是因为超出了范围引起的），又或者忍不住抱怨（这往往是意识到了回报的渺茫造成的），就道歉。

到这里，我们只讲了“做”、“不求回报”、“不抱怨”和“道歉”，这是爱的能力，

而原谅，是被爱的能力。

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原谅，不是一种为了解决问题、平息争端、让双方关系好move on的外交手段。

也根本不可以是这样一种东西。

原谅是接受被爱者身份的让你对爱自己的人的一种承诺。

人类的爱，并不是一种美德，而是一种自私自利、自说自话的罪行。它是靠着被宽容、被饶恕、被成全而运行的。

这才是你为什么必须爱一个爱你的人的原因。

因为只有爱你的人，才能宽容、原谅你的爱。

爱不是要爱来回报，爱是需要爱来宽恕和赦免。

功利

 #从小功利#

实际上，我推荐人在小时候就“非常功利和现实”。

这主要说的是学会算账，在会计学方面及早起步。

所有的道德和智慧追根到底是会计学算出来的，经济性是它们的共同核心。

及早把会计学学到融会贯通、出神入化，你长大了才会有机会和资格谈论理想。

没有会计学保驾护航，谈论理想比放火烧房子危害都大。

什么是赚、什么是赔，可定是非；

谁赚了、谁赔了，可分敌友；

怎么会赚、怎么会赔，可知进退。

这是至关重要的问题。

对功利无知的人，说句实话是没什么必要在意ta有什么"哲学思想"或者"社会理想"的。

智慧是从把功利学会、看懂开始，而不是从“对功利敬而远之”开始。

作者：9qadg
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学好会计是基础中的基础，做一件事情有很多种方法，要有这个会计意识才能有进步，不要怕算错了，算错了也是可以提供经验的。

电竞养老

作者：9qadg
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#电竞养老#

评价这些事有一个很朴素的标准：

一看当事参与各方是否出自自愿。

二看是否对不知情的第三方有隐性损害，也就是是否有负外部性。

只要这两个方面没有问题，就不要考虑“我”自己喜不喜欢、“我”自己适不适合、对“我”自己有没有好处。

“我”不喜欢、对“我“没好处、“我”也不适合，但是别人自愿、对别人有好处，不伤害包括我在内的第三方，那么这些事就值得支持、值得祝福。

“我不喜欢”、“不适合我”、“对我没好处”，不是反对某事的合理理由。

甚至包括“这东西我不看好”其实都不是“反对”的理由——这只能决定你自己参不参与，不能决定别人能不能干。

你不看好又如何？人家自己看好。人家自己的看好并不比你的不看好更低一级，除非你是ta的监护人，否则你是没立场因为你不看好就去干预、反对人家的。

这件事里只要没有人是被强迫的，也没有伤害第三者利益，那么这当然是好事。

对很多事情的评价都可以是这个标准。

爱情长跑

作者：9qadg

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#爱情长跑#

虽然不能说搞“限时死亡”，但是谈恋爱也不宜迁延时日、放任自流。

缔结亲密关系在本质上很类似移民。决定拿绿卡甚至入籍之前，除非你是海上漂去的难民，否则旅居几次是必然的理性选择。

这个旅居就是通常意义上的恋爱过程。

很多人抱着观光游的心态去看了几个景点，住了下五星酒店，就决定移民了。这个显然属于瞎胡闹。

其实你真的需要观察的是它的立法、司法、执法水平，它的经济活力，它的文化理念……

你要想办法获取资格、制造情境去观察对方的表现，这没有什么可丢人或者可含蓄的。

直接询问对方对社会事件、国际大事的看法，看了电影小说直接问对方的意见。多管齐下考察对方的“刑法”、“税法”、“民法”、“宪法”，直接看有ta没有立法、法条是否完善自洽、执行是否合理有效、程序严谨。

这些东西会从对方点点滴滴的待人接物、喜怒哀乐之间体现出来。

什么会让对方愤怒？为什么就会让ta愤怒？愤怒之后ta会怎么做？

什么让ta痛苦？为什么痛苦？痛苦了会怎么做？

要审查的科目太多太多，可能客观造成你要查完全部科目时间会比较长，但这绝不意味着时间长本身是值得赞美的、时间长就意味着“慎重”、“严谨”。

隔着很长时间旅一个游，次次都五星酒店大巴车，睡觉、尿尿加大餐拍照。仅仅靠着这种模式混了很久，结果最后还没拿到绿卡，这当然是一个失败的结果。

你一个恋爱谈得有多久，其实主要取决于你的国情研究做得有多快，以及你的退出机制是否可靠。

婚姻法、民法、妇女权益保障法这些东西你先研究透，搞清楚，建立起有效的撤离方案——强烈的建议你规划好婚前协议，咨询专业律师确保有效性——这可以大幅的压缩“国情研究”的工作量，减少你顾虑太多、考察项目太多、标准太高导致的客观拖延。

发现任何对方故意拖延时间的迹象——比如你急ta不急——你都要考虑及时终止。

你急，ta就必须要对这个急做出相应的交代和反应。这未必表示一定立刻解决，但一定表示立刻有进展。

你应看到计划被提出、时间点被划定。

如果没有任何进展，只有一句“你这么急有必要吗”，那么不必多说，考虑和平撤出。

不必发怒、不必责备，因为坦率说对方并没有什么错误，本来就是你自己赌博，赌输了难道怪骰子么？

但是既然结果已经出现，那就不要自欺欺人。

其实有一个比喻很直观——

就像你写一篇很长的论文，写着写着，突然软件失去响应了。

你当然会采取各种手段想办法恢复软件运行——比如关掉别的软件、比如腾出暂存空间、比如断网重联……

但当你穷尽了你的可操作空间，程序仍然无响应，你最好的选择从概率上讲始终是立刻强行关闭，尝试寻找自动备份，然后换一个安装再写。

你可以有时诉诸一点耐心，但永远不应该走“无限耐心”这个策略。

不错，你的确有可能错过了一些纯靠耐心就可以等到它自动解决的好结果，但是相信任何一个有点PC经验的人都知道，“无限耐心”作为一种系统性的策略是不可行的。

失去响应，立刻开始挽救操作，挽救操作穷尽仍然无响应，及早强制退出。

你要的响应并不奢侈——进度动画在转圈，点按钮会弹弹窗或者至少有点小特效，移动窗口有响应……

什么都没有，也什么都做过了，那么继续“诉诸耐心”很容易陷入死循环。

给你必要的反应来避免，是软件设计们自己必须承担的义务。出现原因不明的失去响应现象，用户绝无任何保持耐心的义务。

只要出现一次这种原因不明的无响应状态，用户弃用它就是完全合理的选择，不需要有任何多余的道德负担。

注意，这不意味着你必须这么选——windows崩来崩去，你不也经常凑合着用——但是你如果要弃用，是不必理会这种“你怎么毫无耐心”的指控的。

你想想看，微软要是隔三差五不明原因失去响应，还发公告“用户应该有一些耐心，耐心是美德”，是你该惭愧，还是微软在鬼打墙？

其实，在这里有一个危险的而隐蔽的混淆——这种“毫无乐观信号支撑的耐心”，其实已经不是耐心，而是信念（faith）了。

维持你继续等待的，已经不再是任何客观依据，仅仅只是你自己的决定、你自己的选择。

问题是——只有上帝/客观世界有要求人类保持信念的特权，人类是没有资格因别人对自己没有信念（faith）对人实施任何责备的。

不要砸键盘、不要摔电脑、不要骂微软，早点重写。

严守“无响应即刻强行退出”的法则，你可以避免一切无谓的爱情长跑。

如果在严守这个法则的前提下周期偏长，那是你论文比较复杂、天然需要写那么久。

这是两回事。